刚入职报销，老板出差，我找经理代签。
财务把单子一摔：“这章不行。”
我急了：“经理不是领导吗？”
她冷笑一声，指着单子：“老板是特仑苏，经理只是纯甄。
在财务眼里，不是每个签字都叫‘特仑苏’，
有些签字，只能叫‘纯甄’，甚至叫‘假奶’。”...
主任的豪言壮语
早会正开到关键处，主任突然拍案而起，眼神坚毅：“哪怕天塌下来，也绝挡不住我！”
全场肃然起敬，以为他要力挽狂澜。
只见他一把攥紧卷纸，迈着六亲不认的步伐，雄赳赳气昂昂地冲进了厕所。
原来，天大的事,也挡不住拉屎的急。...
“我快聋了，听不清顾客说话，怕被炒。”
经理拍拍他肩膀：“别慌，刚给你批了个新岗位——投诉中心。
在那儿，顾客只会对着空气咆哮，你听不见，他们更听不见，
简直是双向奔赴的‘聋哑’天堂。”...
牛在嚼口香糖？
带娃回村,见老牛反刍，娃盯着牛嘴：“没吃草，它在嚼啥？”我正要科普，娃一拍大腿：“懂了！牛在嚼口香糖，不然怎么一直吐泡泡？”
转头问离异女儿：“有叔叔常找妈吗？”娃秒答：“有啊，快递叔叔！”
我悬着的心刚放下,娃补刀：“但他总把妈的‘前任’当包裹退回去！”...
“脚疼？是不是太胖了？”
女同事愣住，转身就走：“这届新人太直男，以后不聊了。”
其实她心里想：我穿十厘米高跟鞋站一天，你让我减肥？
这哪是聊天，这是职场PUA现场！
建议前台改行做健身教练，专治各种不服。...
刚入职福建，把 23 岁女同事当女神猛追，结果碰壁。
男同事劝我：“快撤，再追要出大事。”
我感动于他的正义感，直到他补刀：
“人家儿子都五岁了，你这是在给幼儿园小朋友当后爹啊！”
原来“出事”是指我要去当接盘侠。...